http://dekanblog.ru/bbpress/ dekan"собака" отвечает на Ваши вопросы ru-RU Sat, 31 Jul 2010 13:22:01 +0000 http://bbpress.org/?v=1.0.2 q http://dekanblog.ru/bbpress/search.php http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=28&page=5#post-152 Чт, 15 Jul 2010 06:42:15 +0000 jigurdah 152@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>- Познакомьтесь, это Екатерина. Её хлебом не корми, дай пофлиртовать с мужчинами. А если кормить, то вполне приличная девушка...<br /> *********************************************************************************<br /> Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?<br /> *********************************************************************************<br /> Рядом с царь-колоколом и царь-пушкой поставят царь-мигалку<br /> *********************************************************************************<br /> ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.<br /> *********************************************************************************<br /> - С вами программа "Малахов+" и я, её несравненная ведущая Елена Проклова. А Геннадия Петровича, к сожалению, сегодня не будет. Он заболел, стал лечиться и траванулся.<br /> ***********************************************************************************<br /> Приблизь крах Евро - проголосуй за Грецию на Евровидении! </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=28&page=5#post-151 Пт, 09 Jul 2010 09:54:14 +0000 g.pas 151@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>Добрый день всем!<br /> Поздравьте – я ухожу в отпуск!!!!!!!!</p> <p>В связи, с чем ОГРОМНАЯ ПРОСЬБА – не дайте Юмору угаснуть, пока меня не будет здесь на сайте! Jigurdah – вся надежда на тебя, возьми власть над смехом в свои руки.</p> <p>Ну и так как настроение у меня уже «чемоданное» - словарь менеджера-финансиста подождет моего возвращения из отпуска, а сегодня я вам на прощание хочу подарить анекдоты в форме LIGHT. Есть у меня такая подборка «однофразных» перлов. Наслаждайтесь!<br /> *****************************************************************************</p> <p>Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.</p> <p>Качнул книгу из Интернета - спас дерево.</p> <p>Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа.</p> <p>Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.</p> <p>Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет.</p> <p>Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...</p> <p>Чудеса, совершаемые гражданской авиацией: завтрак - в Варшаве, обед - в Лондоне, ужин - в Нью-Йорке, багаж - в Буэнос-Айресе!...</p> <p>Купили печенье в виде букв, и во всём отделе работа встала.</p> <p>В Интернете появился корейский вирус - он попадает к вам в почту и съедает собаку!</p> <p>Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Блин!» отменяют все последние действия?!</p> <p>Все вышло случайно, как и планировалось.</p> <p>Завтра сегодня станет вчера.</p> <p>Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу.</p> <p>ХОРОШИЙ Интернет - это когда архив распаковывается дольше, чем скачивается.</p> <p>Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапварр, варапорао читиьобьо</p> <p>Фраза «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь убила мужскую<br /> логику.</p> <p>"Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям" звучит как "Секс - только после свадьбы!!!" </p> <p>Кривые окна, обгрызенное яблоко. Чего ждать от компаний с такими логотипами?</p> <p>Когда правительство предлагает потуже затянуть пояса, возникает желание потуже затянуть ему галстук.</p> <p>Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.</p> <p>Если жизнь тебе подсунула кислый лимон, не отчаивайся - тебе нужно найти всего лишь соль и текилу.</p> <p>Обвинить женщину в том, чего она не совершала, значит – подать ей эту мысль.</p> <p>Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!</p> <p>Начальник, помни - белым (не загоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!</p> <p>За деньги каждый дурак работать сможет, а нам на работе дураки не нужны.</p> <p>Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать<br /> приятно.</p> <p>Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.</p> <p>Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.</p> <p>Молитва программиста: Да помоги тебе F1, да сохрани тебя F2, во имя Ctrl<code>a, Alt</code>a и Del`a! Enter.</p> <p>Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.</p> <p>В начале было слово. Но, судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.</p> <p>Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.</p> <p>Шеф сегодня собрал всех, позвонил каждому со своего мобильного и внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов – премии не будет.....</p> <p>Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. </p> <p>Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.</p> <p>Если ты умнее всех, то кто это поймёт?</p> <p>Достоевский Ф.М. – это не радио. Это книги.</p> <p>Улыбайтесь, это всех раздражает.<br /> *****************************************************************************<br /> Чувствуете? Мне все-таки пора в отпуск…! До встречи. </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=28&page=5#post-150 Вт, 06 Jul 2010 09:19:39 +0000 g.pas 150@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>Алексей Васильевич, добрый день!<br /> Меня радует возможность вызвать Вашу улыбку.</p> <p>Что касается конкретно словаря менеджера-финансиста, то как я уже писала - где-то лет пять назад мне на глаза попалась статья Константина Чернозатонского в Журнале «Большой город» под названием «Язык денег: 55 золотых слов топ-менеджера», где автор очень своеобразно, доходчиво и с юмором давал определения (пояснения) всяким специфическим словечкам, применяемым в деловом общении менеджеров, финансистов. Скажу честно, в то время добрая половина этих слов для меня была пустым звуком. Но, благодаря автору, я перестала воспринимать эти слова, как ругательства. Я смогла, наконец, понять, что есть что, путем тех ассоциативных картинок и анекдотичных фраз, которые автор применял для пояснений. Именно этот словарь я здесь порциями и выкладываю.</p> <p>Что же касается всего остального... Ну, люблю я юморить! Если мне где-то (источники самые разные) попадается что-то забавное с интеллектуальным уклоном - я не могу пройти мимо - запоминаю, записываю... "Собираю" одним словом. Авторство себе не приписываю. Дело в том, что анекдоты - творчество народное, автор, как правило, не известен, поэтому ссылку сделать не всегда получается. Зато теперь, благодаря Вашему блогу, у меня появилась возможность поделиться этими своими "накоплениями" с посетителями сайта. Надеюсь, всем во благо. Жаль только, что со мной мало кто хочет делиться. Вот только jigurdah периодически радует. Спасибо ему большое.</p> <p>У меня еще много "сладенького" припрятано. Так, что - тренеруйте улыбку!</p> <p>С уважением,<br /> Галина </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=28&page=5#post-149 Пн, 05 Jul 2010 23:08:50 +0000 Admin 149@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>Галина, где ты берешь все это? </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=28&page=5#post-148 Пн, 05 Jul 2010 13:14:37 +0000 g.pas 148@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>Добрый день всем!</p> <p>Как-то не очень хорошо получилось – я обещала представить вам словарь менеджера-финансиста в полном объеме, а сама переключилась на любимую программистскую тематику и «забыла» вернуться. Прошу прощения, постараюсь несколькими итерациями восполнить образовавшуюся дыру в этом словаре. </p> <p>Итак, продолжим:<br /> «ПУЛ<br /> Очень цивилизованное слово. Удачно заменяет собой слова из мрачных времен царизма и социализма — «свита», «когорта» и «сообща» (ср. «президентский пул», «пул инвесторов»).<br /> «А Семенов и Кац выступили пулом и принесли на праздник целый ящик водки».</p> <p>ПОЗИЦИОНИРОВАТЬ<br /> Синоним выражения «выдавать желаемое за действительное».<br /> «У Катьки муж и двое детей, а она себя позиционирует как свободная девушка». «А давайте перепозиционируем наши сухарики в премиум-сегмент?!»</p> <p>МОТИВИРОВАТЬ<br /> Заставить человека сделать что-нибудь полезное можно тремя способами: водопроводчика лучше всего мотивировать материально, с сотрудником офиса как с существом более примитивным проходит нематериальная мотивация вроде доски почета или благодарственного e-mail. Один издатель так уговаривал редактора, которая собиралась уйти работать в конкурирующее издание: «Маша, неужели ты не понимаешь, что ты уволишься и уже никогда не сможешь приходить к нам на корпоративный шашлык?!» Наконец, можно мотивировать, как в анекдоте про Петьку и Чапаева: «Меня-то Котовский просто обмотивировал, а вот тебя, Василий Иваныч, минут десять почем свет крыл». Последний вид мотивации самый распространенный.</p> <p>СОЛИДНЫЙ<br /> Если у вас взаправду солидный бизнес, то об этом уже не надо рассказывать в пресс-релизах, все и так об этом знают. Sony ведь не пишет про себя, что «солидная компания предлагает вам новую модель плазменного телевизора». Поэтому обычно слово «солидный» является подретушированной версией таких выражений, как «никому не известный», «старперский, но еще на плаву», «пожадничавший денег на рекламу».<br /> «Солидная компания приглашает менеджера по продажам. Оклад — $300».</p> <p>КРИЗИСНЫЙ МЕНЕДЖЕР<br /> То же самое, что антикризисный менеджер. Месяцев шесть лечит ебитду, потом заменяется на другого кризисного или антикризисного менеджера.<br /> «Никто не покупает наши пирожки с ревенем. В этот ПРОЕКТ я верю, это стопроцентный хит. Короче, давай искать кризисного менеджера».</p> <p>АУТСОРСИНГ<br /> «Обучение сына мы отдали на аутсорсинг. За сходную плату наш аутсорсер „Золотой петушок“ учит Гришу петь песенки, танцевать комаринского и, кажется, даже считать. Стирка у нас тоже на аутсорсинге. Раз в неделю я заезжаю к аутсорсеру „Прачечная № 15“ и сдаю в стирку грязные рубашки, а чистые и отглаженные забираю».<br /> Аутсорсер «Золотой петушок» и аутсорсер «Прачечная № 15» не знают, что они оказывают нам аутсорсинговые услуги. До сих пор нам удавалось скрывать от них истинное положение дел. Потому как давно замечено, что как только кто-то решает назваться аутсорсером, его услуги отчего-то сразу дорожают в полтора раза.<br /> «Слыхала? Петруков с женой разводится. Он работал целыми днями, а она секс на аутсорсинг отдала. Ну Петруков и приревновал».</p> <p>ЭКЗЕКЬЮТИВ<br /> Все чаще слово «экзекьютив» используют не для обозначения главного управленца большой компании (CEO, Chief Executive Officer), а в качестве эпитета к чему-то очень хорошему, но определенно не ЛЮКСУСНОМУ.<br /> «В качестве дополнительной ОПЦИИ мы можем отделать салон вашей машины ценными породами дерева, а в экзекьютив-версии используются вставки из анодированного алюминия».</p> <p>РЕПУТАЦИОННЫЙ РИСК И ХАРРАСМЕНТ<br /> — Катюха, ведь он лишь приобнял тебя,<br /> а ты про харрасмент устроила визг…<br /> — Марина, все так, но объятья на службе —<br /> ре-пу-та-ци-онн-ый риск!</p> <p>ЭЛИТНЫЙ/ЭКСКЛЮЗИВНЫЙ/ЛЮКСУСНЫЙ/ПРЕМИУМ<br /> Все эти слова устарели сразу же, как только вошли в обиход. Произносить их вроде как западло, но других пока не придумали. Поэтому приходится помнить, что «люксусный» — это покруче, чем «премиум»; «эксклюзивный» по причине затасканности проигрывает им обоим, а эпитет «элитная» теперь можно встретить даже на упаковке туалетной бумаги.</p> <p>ОПЦИЯ<br /> Гораздо лучше чем просто «вариант» или «возможность». «Вариант» может оказаться «нерабочим», «возможность» вообще сродни «вероятности», а вот «опция» — это дело верное. Если опция есть, то тут при наличии денег выбор исключительно за вами: можно согласиться, а можно отказаться.<br /> «Товарищ лейтенант, ну не заметил я ее, эту вашу двойную сплошную. Ну не вашу — мою, мою! Ее же всю снегом засыпало, не заметил, извините! Как это изъятие? Какой еще суд? А что, других опций разве нет? А может, на месте?»</p> <p>Улыбаться не устали? Завтра продолжим… </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=36#post-147 Вс, 04 Jul 2010 22:40:02 +0000 Admin 147@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>На сайте приведена анкета с высказываем специалистов кадровых служсб о спросе на слушателей программы МВА. Вот они:<br /> <strong>Игорь Климов,</strong> гендиректор рекрутинговой компании Acuris: «Выпускники (МВА) не получают значительных преимуществ в момент найма»<br /> <strong>Игорь Климов,</strong> гендиректор рекрутинговой компании Acuris: «Выпускники (МВА) проявляют себя (на рабочем месте) быстрее и достигают большего».<br /> <strong>Владислав Пархомов,</strong> заместитель гендиректора ИХ “Финам”: «Я бы не сказал, что человек, получивший МВА, должен иметь “ценник” выше».<br /> <strong>Владислав Пархомов,</strong> заместитель гендиректора ИХ “Финам”: «Сейчас бизнес-образование, как правило, получают в одном случае — чтобы иметь корочку с целью подороже себя продать, во-втором — когда состоявшиеся предприниматели пытаются восполнить пробелы задним числом».<br /> <strong>Владислав Пархомов,</strong> заместитель гендиректора ИХ “Финам”: «Практического смысла как в западном, так и в российском МВА немного. Российские вузы далеки от реалий рынка и качество их образования, особенно в высокотехнологичных и высококонкурентных областях, сомнительно.»<br /> <strong>Михаил Жуков,</strong> генеральный директор компании HeadHunter : «Сегодня бывшие студенты MBA нанимают нынешних, поэтому отношение прагматичное и конструктивное.»<br /> <strong>Михаил Жуков,</strong> генеральный директор компании HeadHunter : «Еще лет пять назад я сталкивался с чем-то “критически-психическим”, т. е. люди, построившие бизнес с девятью классами за плечами, банально не понимали, зачем нужен этот диплом».<br /> <strong>Михаил Жуков,</strong> генеральный директор компании HeadHunter : Чаще диплом MBA ценят крупные компании — 77% всех вакансий с MBA приходится на компании, где трудится более 100 человек. «Это порог, когда в компаниях начинается управленческий бардак. Соответственно, возникает потребность в людях, способных эффективно управлять таким штатом.»<br /> <strong>Борис Артюшин,</strong> старший партнер рекрутинговой компании Go-Getter: Кризис отрезвил многих российских работодателей, если до середины 2008 г. был спрос на людей, говорящих на одном языке с западными инвесторами, то теперь он заметно снизился.<br /> <strong>Борис Артюшин,</strong> старший партнер рекрутинговой компании Go-Getter: «Работодатели оценивают менеджеров за результаты, а не за качество диплома».<br /> <strong>Ольга Иванова,</strong> менеджер департамента финансового рекрутмента Antal: «В вакансиях линейных специалистов и менеджеров среднего звена дипломы MBA не требуются в принципе, а в вакансиях финдиректоров — лишь в 15-20% случаев, хотя 30% кандидатов на эту должность подобные дипломы имеют.» </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=28&page=4#post-146 Ср, 30 Jun 2010 14:01:13 +0000 g.pas 146@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>jigurdah рулит! Посмеялась от души - очень образно!<br /> Раз только программистская тема у нас в почете будем продолжать в том же духе.<br /> ****************************************************************************************<br /> ВИДЫ ПРОГРАММИСТОВ:</p> <p>ПРОГРАММИСТ ОБЫЧНЫЙ - на ночь, ставит на тумбочку два стакана, один с водой, а другой без воды. Первый на тот случай, если он захочет пить, а второй - если не захочет.</p> <p>ПРОГРАММИСТ МУДРЫЙ - давно нашел альтернативу и ставит ровно пол стакана воды.</p> <p>ПРОГРАММИСТ ТИПА БИЛЛ ГЕЙТС (точно тип пока не поддается описанию) - разработал систему автоматической подачи воды. Чтобы попить необходимо ответить на кучу вопросов о количестве, составе, температуре и т.д. воды. Потом уснуть, снова проснутся. Ответить системе, что ты действительно хочешь пить и что это действительно - ты. Снова уснуть и снова проснуться. Отремонтировать систему. И идти пить воду из крана. А утром сообщить всему миру, что выпустил новый патч.</p> <p>ПРОГРАММИСТ ТИПА ХАККЕР - воду заменил на пиво. Одна проблема, перед употреблением бутылку необходимо взломать. Что для него не составляет большого труда.</p> <p>ПРОГРАММИСТ ДЕМОМЕЙКЕР - настолько оптимизировал процесс, что просыпаться не обязательно - место, занимаемое системой почти = 0.</p> <p>ПРОГРАММИСТ МНИМЫЙ (ламер) - на стаканы наклеит надписи, чтоб не забыть где вода, а где пусто. Но, в конце-концов все перепутает и пожалеет о том что не пропатчил стаканы.</p> <p>ПРОГРАММИСТ - СИСАДМИН проведет выделенный пивоканал с постоянной скоростью 45-60 миллилитров в секунду.<br /> ****************************************************************************************</p> <p>ЧЕМ КОМПЬЮТЕР ПОХОЖ НА МУЖЧИНУ?<br /> 1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.<br /> 2. Ткнешь пальцем - он и заведется.<br /> 3. Всегда мечтает попасть в сети.<br /> 4. У него все падает с завидной периодичностью.<br /> 5. К нему лучше не подходить сзади.<br /> 6. Так и норовит задать дурацкий вопрос.<br /> 7. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.<br /> 8. Не выносит резких перепадов напряжения.<br /> 9. Сначала зависает, а потом вырубается.<br /> 10. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов.<br /> 11. Бурчит, когда его грузят.<br /> 12. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.<br /> 13. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.<br /> ****************************************************************************************</p> <p>ТЕСТ: КТО ТВОЯ ПОДРУГА, В КОМПЬЮТЕРНОЙ КЛАССИФИКАЦИИ?</p> <p>Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ.</p> <p>Если ты ничего такого не замечаешь, она - ПРОДВИНУТЫЙ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ.</p> <p>Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания, безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга - МОДЕРАТОР. Попытки ее переделать бессмысленны: модератор - это навсегда.</p> <p>Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех), она - АДМИН. В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети. Если один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими полномочиями, чем остальные, ситуацию называют "СЕТЬЮ С ВЫДЕЛЕННЫМ СЕРВЕРОМ", в противном случае имеет место "ОДНОРАНГОВАЯ СЕТЬ".</p> <p>Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух. Если ты мечтаешь о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все они одинаковы, твоя девушка - ПРОВАЙДЕР.</p> <p>Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется DIAL-UP. Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в особо критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под предлогом "пул перегружен, милый, давай не сейчас".</p> <p>Если ты ежемесячно выплачиваешь ей содержание, плюс приносишь подарки при незапланированных посещениях (стоимость подарков не зависит от времени), ты используешь ADSL, выделенный канал. Считай, что тебе повезло.</p> <p>Если девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам, паролям и пин-кодам, а после ее ухода ты обнаруживаешь, что твой счет в банке опустел, значит, она была ХАКЕР НА ДОВЕРИИ. </p> <p>Если она сначала выходит за тебя замуж и только потом отбирает пароли и начинает опустошать счета, она, так называемый, ETHICAL HACKER (этичный хакер).<br /> ****************************************************************************************</p> <p>Кому наскучили компьютерные приколы - предлагайте свои темы. Или круче не бывает? </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=28&page=4#post-145 Пт, 25 Jun 2010 16:41:16 +0000 jigurdah 145@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.<br /> Десятерых из них поубивало сразу.<br /> 220 вольт - это вам не шутки.<br /> *********************** </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=28&page=4#post-144 Чт, 24 Jun 2010 10:24:13 +0000 g.pas 144@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>Привет, Jigurdah и всем, кто с нами!<br /> Продолжим программисткую тему.</p> <p>Едут в поезде 2 программера и 2 юзера, в разных купе. У программеров 1 билет на двоих, у юзеров по билету на каждого. Когда проходит контроль, программеры бегут в сортир, там запираются. Когда контролер стучит в дверь, они ему через окошко билет просовывают. Алгоритм ясен. Едут обратно тем же составом. У юзеров 1 билет, у программеров ни одного. Когда проходит контроль, юзеры бегут в сортир, там запираются. Программисты стучатся в дверь, оттуда высовывается билет, после чего программисты дружной толпою бегут в другой сортир. Дальше схема ясна. МОРАЛЬ такова: не каждый алгоритм, написанный программером, будет правильно применен юзером.<br /> ****************************************************************************************</p> <p>Беседуют два программера:<br /> - Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...<br /> - И че??????<br /> - Да болтали полтора часа...<br /> ****************************************************************************************</p> <p>Посылает жена мужа-программера за продуктами на рынок и говорит:<br /> - Значит так: купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошки и лука. А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займешь там место и отойдешь, потом в другую и т д...<br /> Бедный программер занял место в одной очереди, в другой. Купил яйца, бросился покупать картошку, пока покупал хлеб - забыл свое место в очереди за луком. Полез - по репе дали. Купил молока - рассыпал картошку и уронил хлеб. Поскользнулся на картошке, упал - пакет молока выронил на землю, тот взорвался. Всех молоком облило. Опять бедняга по морде получил. В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли прямо программеру на костюм. И вот сидит он на земле весь в синяках, яйцах, молоке и картошке, чешет репу и думает:<br /> - Дааа! Фигово пока у меня реализована многозадачность...<br /> ****************************************************************************************</p> <p>- Папа, а что такое - клитор?<br /> Папа, не отрываясь от компa:<br /> - Язык программирования. Работает с файлами DBF формата.<br /> ****************************************************************************************</p> <p>Буратино дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратино? Думаете одно? Не факт. Никто же не знает, сколько у него уже было яблок до этого.<br /> МОРАЛЬ - обнуляйте переменные.<br /> ****************************************************************************************</p> <p>- Чем программист отличается от обычного смертного?<br /> - А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.<br /> Например:<br /> - 2*2=4?<br /> - TRUE!<br /> ****************************************************************************************</p> <p>Фидошник звонит в справочную:<br /> - У вас можно телефон по адресу узнать???<br /> - Да, можно.<br /> - 2:5030/514.7 !!!<br /> ****************************************************************************************<br /> А Вы знаете, что "Без окон, без дверей" по-английски будет - "Ноу виндоус, ноу Гейтс"? Прикольно! </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=28&page=4#post-143 Вс, 20 Jun 2010 20:30:11 +0000 jigurdah 143@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>Из жизни.<br /> Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.<br /> Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.<br /> Девчонка сползает с капота и кричит:<br /> - Пап, можно я ещё немного погуляю?<br /> ***********************************************************************************<br /> Пришёл клиент к часовому. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:<br /> - Тю, браток, так у тебя же машинист помер!<br /> ***********************************************************************************<br /> Объявление:<br /> В связи с геополитическими изменениями<br /> домен pos.su переименован в pos.ru<br /> ***********************************************************************************<br /> Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:<br /> - ... А теперь жми "OK".<br /> - Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?<br /> - Не сразу. А то какой ты авторитет!<br /> ************************************************************************************<br /> Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:<br /> - Что, Васенька, программа не заработала?<br /> - Заработала!..<br /> - Что, может... неправильно заработала?<br /> - Да правильно заработала... мать её за ногу!..<br /> - Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?<br /> - На бэкспейсе вздремнул!!!<br /> **********************************************************************************<br /> Не все то Windows, что висит. </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=28&page=4#post-142 Ср, 16 Jun 2010 10:49:34 +0000 g.pas 142@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>Привет всем серьезным и скучающим!<br /> Среди вас есть офисные работники? Если есть - то, изложенное ниже, для вас в первую очередь. Это мини-словарь определений офисных работников.</p> <p>Секретарша.<br /> Возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так. Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону): "Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!" Секретарша: "Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила. Нет - жёлтенькую: (в течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт". Слушай, соедини с Иван Иванычем. Ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь! (набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного" (в трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе). Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд. </p> <p>Охранник.<br /> Рядом с секретаршей обычно находится Охранник - Он суров и квадратен.Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый-второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт Менеджер обыкновенный. </p> <p>Менеджер обыкновенный<br /> Этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например, «брендинг», «брейнсторм». Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим, «франчайзинг». Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг другу по электронной почте анекдоты. Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет Менеджер озабоченный.</p> <p>Менеджер озабоченный<br /> Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуретке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементевшим тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: «усатая зерноупаковка из пяти букв», пытается вписать туда слово «суслик», а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже Уборщица. </p> <p>Уборщица<br /> Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом «сынком». В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: «нашаркали тут, храпоидолы». Единственный человек, которого она пугается, это Главный бухгалтер.</p> <p>Главный бухгалтер<br /> Считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово «стерва», почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится Генеральный директор.</p> <p>Генеральный директор<br /> «Наш Гениальный», любовно зовут его сотрудники. Рубашка, галстук, «Форд». Мобильный телефон (и не один, а два), зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит Системный администратор. </p> <p>Системный администратор<br /> Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: «Не открывайте письма с заголовком «I love you» - это вирус!», то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит. Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в Интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на «тетрисах» и «шариках», а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают.</p> <p>Водитель<br /> Это самое угнетаемое лицо офиса. Тантал со своими муками перед офисным водителем - просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами. А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него - гастрит. Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи.</p> <p>Какие еще офисные существа обитают вокруг вас? Наверняка, я не всех описала... </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=34#post-141 Чт, 10 Jun 2010 08:43:34 +0000 HospitalityLab 141@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>Осознавая всю сложность выше описанной задачи, под знамена Олимпстроя был призван влиятельный региональный предприниматель и политик, - </p> <p>Кузин в «Олимпстрое»</p> <p>Предприниматель и депутат Законодательного собрания Ростовской области Константин Кузин стал вице-президентом «Олимпстроя». Он будет курировать строительство гостиниц</p> <p>Евгений Ракуль<br /> Ведомости — Ростов-на-Дону<br /> 10.06.2010, 105 (2623)</p> <p>О назначении Кузина рассказала «Ведомостям» Виктория Клещукова, пресс-секретарь ростовского ООО «Группа «Мегаполис», в котором депутат возглавляет совет директоров и имеет контрольную долю (данные ЕГРЮЛ). Назначение состоялось 1 июня, вместе с ним новыми вице-президентами госкорпорации стали Хасян Зябиров (до сентября 2005 г. был первым вице-президентом РЖД) и Леонид Моносов (до 15 июня работает главой департамента горзаказа правительства Москвы), ответила пресс-служба «Олимпстроя» на запрос «Ведомостей». Зябиров будет курировать транспорт и логистику, Моносов — строительство объектов «Олимпстроя», а Кузин будет взаимодействовать с инвесторами строительства гостиниц, сообщила пресс-служба.</p> <p>«Про Кузина знаю, что он предприниматель, подбор кандидатур проводила кадровая служба [»Олимпстроя«], до этого с ним я знаком не был», — говорит президент «Олимпстроя» Таймураз Боллоев.</p> <p>«Должность вице-президента “Олимпстроя” — это не госслужба, поэтому свою депутатскую деятельность, как и полномочия председателя совета директоров “Мегаполиса”, буду исполнять, как и прежде», — передала Клещукова слова Кузина.</p> <p>«Константин [Кузин] имеет большой региональный управленческий опыт в торговом, топливном и производственном бизнесе, он уже давно не работает в рамках одного региона, видимо, решил реализовать себя в новой сфере», — рассуждает областной депутат Леонид Шафиров.</p> <p>«Мегаполис» управляет компанией «ДМ-текстиль» (текстильная фабрика, торговые дома и розничные сети Cleanelly), единственным на юге гольф-клубом (ООО «Гольф &amp; кантри клуб «Дон»), Шахтинской газотурбинной электростанцией, имеет совместный бизнес с ТНК-BP и «Башнефть-юг» («ТНК юг менеджмент») по развитию сети заправочных станций в области и Краснодарском крае, сообщается на сайте компании.</p> <p>У Кузина есть опыт и в строительстве гостиниц: его группа строит бизнес-отель Sheraton в Ростове категории «5 звезд» на 265 номеров (оператор — Sheraton Overseas Management, открытие намечено на 2011 г.). Еще один пятизвездочный отель Sheraton в Сочи (220 номеров) группа планировала сдать в 2011 г., но пока перенесла сроки, говорит Клещукова, не называя их.</p> <p>Для Олимпиады в Сочи нужно построить гостиницы на 23 200 номеров различной категории (сейчас — 4600 номеров), сообщает пресс-служба «Олимпстроя». Строить будут инвесторы, отобранные через конкурсы. </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=29&page=2#post-140 Ср, 09 Jun 2010 21:31:40 +0000 Risakan 140@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>Я не специалист в данной области, но ясно одно, что 5 млн. долларов выделить для компании мечтателей, с детства привыкших смотреть на звездное небо... Самолетостроение как отрасль - дело затратное и хлопотное. Провести малую часть работы за эти деньги, а потом попрошайничать перед частным инвестором или с таким малым финансированием провалить уже разработанные проекты… - нет. Новыми технологиями и созданием новых продуктов в самолетостроении должно заниматься государство. Нести ответственность за количество жертв авиакатастроф должны только государственные структуры. Если этот проект - долгострой в области самолетостроения государство довело бы «до ума» благодаря гигантскому интеллектуальному потенциалу в России, включая и приспособления наземного хозяйства - остановки, парковки для осуществления «птичьей посадки», заправки для таких самолетов и т.д. – это был бы прорыв в области технологий и «5-й элемент» стал бы реальностью. </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=29&page=2#post-139 Ср, 09 Jun 2010 19:17:05 +0000 j.bashkin1967 139@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>Как специалист по самолетостроению скажу, что на сегодняшний день проект-утопия.<br /> Я так понимаю, что управлять аппаратом традиционными методами довольно трудно, поэтому и требуются двигатели с плоскими соплами. А они есть? Если только в виде опытных образцов.<br /> Система управления пристеночным течением на кормовой поверхности (вихревая система)-это, я так понимаю, система управления пограничным слоем опять же нужна, потому что в аэродинамическом плане конструкция плохо управляется. И в этом специалисты ЦАГИ правы. Нетрадиционная конструкция должна нетрадиционно управляться. До 80% подъемной силы создается корпусом аппарата. Зачем тогда крылья? Для управления?<br /> Взлетно-посадочное устройство на воздушной подушке-практически нереально для летательного аппарата. Те конструкции воздушной подушки, имеющиеся на сегодняшний день, имеют очень большой вес. Не менее 10% от веса аппаратов, но это не летательные аппараты. На самолетах шасси весят менее 1% от общего веса. Насколько я знаю, те модели, которые создали на Саратовском заводе имеют традиционную конструкцию шасси. Все остальные «преимущества» можно внедрить на обычных самолетах. Вопрос только –зачем?<br /> Исходя из выше изложенного-НЕТ. Правда есть оговорка. Сегодня это утопия, но возможно –это будущее авиации. Я считаю, что 5 миллиардов потребуется потратить только на исследования. Будет ли результат? Однозначно будет! Пусть он и покажет неэффективность именно этого аппарата, но исследования в области аэродинамики и двигателестроения можно использовать в традиционном самолетостроении.<br /> Кто должен вкладывать деньги в фундаментальные науки?<br /> Ответ один- государство.<br /> Так, что в коммерческом плане сегодня вложить 5 миллиардов в этот проект-потерять деньги, просто из-за того, что этих денег не хватит для воплощения идеи в жизнь. </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=28&page=4#post-138 Ср, 09 Jun 2010 17:05:40 +0000 g.pas 138@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>Думаю, поезд "разговаривал" с вебмастером на языке HTML - никак не мог решить вставлять ему ячейку в таблицу или нет...<br /> Раз уж пошла программиско-транспортная тема могу предложить Вашему вниманию зарисовку по поводу того, что произойдет, если компания MicroSoft начнет производить автомобили.<br /> • Иногда ваш автомобиль будет глохнуть без какой бы то ни было причины, а вы покорно, как будто, так и надо, будете перезапускать его и ехать дальше.<br /> • Иногда маневр типа левого поворота будет заставлять ваш автомобиль глохнуть и отказываться запускаться, пока вы не переустановите двигатель. Странно, но Вы будете воспринимать это как должное.<br /> • Только один человек одновременно сможет ехать на автомобиле, если только вы не купили "Car95" или "CarNT". Но тогда вы должны будете покупать большее количество сидений.<br /> • Все будут приходить в восторг от новых характеристик машин MicroSoft, забывая, что все то же самое давным-давно присутствует в машинах других производителей.<br /> • Apple выпустит автомобиль, работающий от солнечных батарей, надежный, в пять раз быстрее и вдвое проще в управлении, но способный ездить только по 5% дорог.<br /> • Владельцам автомобилей Apple будут настойчиво предлагать перейти на автомобили MicroSoft, но сделав это, они обнаружат, что езда сильно замедлилась.<br /> • Каждый раз, когда меняется дорожная разметка, вам придется покупать новый автомобиль.<br /> • Лампочки индикации "бензин", "перегрев" и другие будут заменены единственным индикатором "общая неисправность".<br /> • Каждый раз при выпуске новой модели автомобиля покупателям придется заново изучать, как управлять им, потому что ни одно из средств управления не будет работать так же, как в старом автомобиле.<br /> • Новые сиденья вынудят всех пассажиров иметь тот же самый размер седалища.<br /> • Аварийная надувная подушка перед срабатыванием будет переспрашивать: "Вы уверены?".<br /> • Если вы попадете в аварию, то даже не поймете, в чем, собственно, дело и что вы сделали неправильно.<br /> • Иногда без какой-либо видимой причины вы будете оказываться заперты в автомобиле; и единственный путь выбраться будет состоять в том, чтобы одновременно нажать ручку двери, повернуть ключ зажигания и ухватиться за радиоантенну.<br /> • Покупателям автомобилей в нагрузку будет предлагался набор "роскошных дорожных карт" Рэнда МакНалли (теперь филиал MicroSoft), даже если они не нуждались в них. Попытка отказаться от этого будет немедленно приводить к снижению скорости автомобиля на 50% или больше.<br /> • Кроме того, автомобильная отрасль станет предметом внимания со стороны Министерства юстиции.<br /> • Отключение двигателя придется начинать с нажатия кнопки "Пуск".</p> <p>Ну, кто продолжит мои злорадства по поводу MicroSoft? </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=35#post-137 Ср, 09 Jun 2010 09:26:50 +0000 Admin 137@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>Скачайте краткую инструкцию по адресу: <a href="http://www.dekanblog.ru/blog/dopmat/reg.doc" rel="nofollow">http://www.dekanblog.ru/blog/dopmat/reg.doc</a> (Если прямая ссылка не активна, то скопируйте и вставьте в адресную строку браузера). </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=33#post-136 Вт, 08 Jun 2010 09:49:58 +0000 Admin 136@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>Королевна Вы наша, не соглашусь. Возможно Турки и избаловались, но что Вы скажите о таком факте. Сутки пансиона в г. Туапсе на 1 человека стоит ~5000р (говорят, что 4 звезды). Пляж общий городской. Туда еще добраться надо.<br /> В Турции мне обошлось сутки 1200, все включено, 5 звезд, стоимость включает авиаперелет туда и обратно.<br /> Если Турки избаловались, то наши оборзели! </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=33#post-135 Вт, 08 Jun 2010 09:06:48 +0000 KOROLEVNA 135@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>Всем привет! Да , очень здорово, но качество обслуживания, к сожалению, к хорошему не меняется. Турки уже избаловались. И вообще, живем в такой богатой природой и красивой стране, а ездим отдыхать в Турцию и Египет. </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=29&page=2#post-134 Пн, 07 Jun 2010 17:24:56 +0000 DM 134@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>Конечно же интересный, инновационный проект, направлен на долгосрочную инвестиционную деятельность. Я считаю, что данный проект имеет место быть при свободных фин. возможностях.<br /> Надо адекватно оценивать глобальность данного направления, в том числе и развитие совершенно иной инфраструктуры, и понимать, что скорее всего эти инвестиции неоправданны. Но всё же, инвестировал бы поэтапно, т.е. 2млн + всё остальное по необходимости, всё строго без всякого рода благотворительности, под % будущего АО, далее проанализировав эти вложения и промежуточные результаты данной деятельности можно было бы понимать имеет ли смысл разрабатывать широкую инвест платформу (5 млн, как и говорилось выше, капля в море) и оценивать жизнеспособность проекта впринципе. Напрягло использование чистого водорода, тут требуется более серьёзная, компетентная оценка данного направления.<br /> Резюмировав всё изложенное выше, проект требует более серьёзного, комптентного анализа, прежде всего со стороны профессионалов (хотелось бы услышать независимых экспертов в области авиастроения), а также разработке серьёзной инвестиционной политики, привлечения крупных инвесторов и поддержке гос-ва. </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=28&page=3#post-133 Сб, 05 Jun 2010 23:55:10 +0000 Admin 133@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>Едет вебмастер в поезде и слышит: &lt;td&gt;&lt;/td&gt; … &lt;td&gt;&lt;/td&gt; … &lt;td&gt;&lt;/td&gt;<br /> Это анекдот. Кто расшифрует ??? </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=28&page=3#post-132 Ср, 02 Jun 2010 15:37:42 +0000 g.pas 132@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>Добрый день всем!<br /> Похоже, словарь менеджера финансиста Вас мало трогает. А как насчет словаря маркетолога? Попробуем? Поехали! Правда, это больше подходит для мужской аудитории…<br /> 1. Итак, вы пришли на вечеринку и видите, что напротив вас – симпатичная девушка. Вы подходите к ней и говорите: «Привет, я в совершенстве владею искусствам любви». Что это? Правильно – это ДАЙРЕКТ-МАРКЕТИНГ.<br /> 2. Итак, вы пришли на вечеринку: напротив вас – симпатичная девушка. Вы даете своему приятелю поручение. Тот недолго думая, пересекает зал, подходит к девушке и говорит: «Видите, там, напротив? Это мой приятель. Так вот, он в совершенстве владеет искусствам любви». Как это называется? Конечно, РЕКЛАМА.<br /> 3. Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив вас – симпатичная девушка. Вы всеми правдами и неправдами узнаете номер ее мобильника, набираете его на следующий день и говорите: «Привет, я в совершенстве владею искусствам любви». Эта штука называется ТЕЛЕ-МАРКЕТИНГ.<br /> 4. Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив вас – симпатичная девушка. Вы знакомы с ней. Вы завязываете непринужденную беседу, делаете все возможное и невозможное, что бы она вспомнила вас. Наконец, когда девушка в хорошем настроении и смеется после очередной вашей шутки, вы говорите: «Я в совершенстве владею искусствам любви». Это КАСТОМЕР РИЛЕЙШН МЕНЕДЖМЕНТ.<br /> 5. Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив вас – симпатичная девушка. Вы напускаете на себя вид крайне занятого человека. Вы – гений. Вы неотразимы в ораторском искусстве. Вы держите спину прямо. Вы открываете дверь перед дамами. Вы улыбаетесь, как кинозвезда, вокруг вас – потрясающая аура успеха. Наконец, вы подходите к ней и говорите: «Привет, я в совершенстве владею искусствам любви». В этом и заключается искусство ПРЯМЫХ ПРОДАЖ.<br /> 6. Ну и, наконец, вы пришли на вечеринку и видите, что напротив вас – симпатичная девушка. Она сама подходит к вам и говорит: «Привет, я слышала, что вы в совершенстве владеете искусствам любви…» Немая сцена? Нет – просто мощь БРЕНДИНГА.</p> <p>Ну неужели и к словарю маркетолога добавить нечего? </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=34#post-131 Ср, 02 Jun 2010 13:57:19 +0000 HospitalityLab 131@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>Гостиничная сеть Hyatt International идет в Сочи</p> <p>Компания «Юг — Новый век» (входит в «Снегири девелопмент» Александра Чигиринского) и Hyatt International в конце мая подписали протокол о намерениях, согласно которому гостиничная компания будет управлять отелем, строящимся в Сочи на ул. Орджоникидзе. Об этом через пресс-службу «Ведомостям» сообщил гендиректор «Снегири девелопмента» Сергей Демин. По его словам, договор рассчитан на 25 лет с возможностью пролонгации два раза по 10 лет. Получить комментарии Hyatt International не удалось, но о подписании протокола знает представитель компании DTZ, которая организовывала тендер на выбор оператора.</p> <p>Открытие Hyatt Regency Sochi запланировано на июль 2013 г. Ее общая площадь — 65 000 кв. м. Вместимость — 200 номеров и 70 апартаментов для продажи. Общий объем инвестиций — около $225 млн.</p> <p>По данным оргкомитета «Сочи 2014», к Олимпиаде в городе должно быть 42 437 гостиничных номеров, из которых 2941 — пятизвездочные, 10 630 номеров — «4 звезды», 23 060 номеров — «3 звезды» и 5806 номеров — «2 звезды». Сейчас номерной фонд Сочи включает 4000 номеров (гостиницы и санатории) без учета мини-отелей, которые принадлежат местным жителям, говорит Сергей Никитин, гендиректор Panny Lane в Сочи. Управляемых международными сетями пятизвездочных отелей в городе сейчас нет, добавляет Никитин.</p> <p>Построить такое количество отелей и управлять ими в Сочи — задача трудновыполнимая, предупреждает директор по развитию CB Richard Ellis Станислав Ивашкевич. «Работать в России готовы от силы 6-7 международных операторов, даже если каждый из них возьмет в управление по два отеля, что будет с остальными?» — спрашивает он. К тому же на каждый отель необходимо как минимум 150 человек квалифицированных сотрудников, продолжает он.</p> <p>В России работают два отеля сети — Ararat Park Hyatt в Москве на ул. Неглинной и Hyatt Regency в Екатеринбурге. Кроме того, сеть управляет апартаментами в башне «Федерация» в «Москва-сити». В ней же к 2012 г. планируется открыть и отель, говорится на сайте Hyatt.</p> <p>Разделяю опасения г-на Ивашкевича относительно квалифицированных кадров. Может случиться так, что за стойкой приема будут работать герои сериала Равшан и Джумшут... </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=33#post-130 Вт, 01 Jun 2010 23:43:11 +0000 Admin 130@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>Что же Вы раньше не сказали. Уже побывап. </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=33#post-129 Вт, 01 Jun 2010 17:26:20 +0000 HospitalityLab 129@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>Ряд турецких отелей объявили о значительном снижении цен на период священного для мусульман месяца Рамадан, который в этом году приходится на пик туристического сезона — с 11 августа по 8 сентября. В попытках сломать традиционное представление о том, что «в Рамадан в отпуск уходить нельзя», которое ранее неминуемо вело к значительному снижению уровня продаж номеров, турецкие отели в этом году заранее начали рекламные кампании, приуроченные к Рамадану.</p> <p>Как сообщает официальный сайт турецкой ассоциации турагентств Tursab, некоторые гостиницы на период Рамадана снизили цены на 70%, добившись тем самым серьезного роста предварительных бронирований. Расположенный в Чешме отель Club Familia, продававший в период с 1 июля по 6 августа прошлого года одно место в сутки в стандартном номере для двоих по 170 лир с человека (около $110), на период Рамадана опустил цены до 40 лир ($24) с человека. Отель Sahh Inn Paradise за аналогичное предложение просит 29 евро в сутки, хотя ранее цена не опускалась ниже 97 евро.</p> <p>Крупные гостиничные цепочки Антальи, популярные среди российских туристов, пока не делали спецпредложений для российского рынка на период Рамадана. Но предупрежден - вооружен. Спросим у тур. оператора... </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=28&page=3#post-128 Пт, 28 May 2010 15:43:36 +0000 g.pas 128@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>И снова – здравствуйте! Программистский юмор, видимо, оказался слишком изощренным… Или нет? Что ж, вернемся к словарю менеджера финансиста. Готовы? Вперед!</p> <p>«ATL и BTL<br /> Реклама по телевизору или наружка стоят так дорого, что с метафизической точки зрения термин «атиэль» (от Above-the-Line, то есть «за чертой»), правильнее всего переводить как «запредельная кампания». «Нестандартные» ходы вроде рекламы в магазинах или бесплатной раздачи образцов — так называемый битиэль (Below-the-Line, то есть «до черты»). Битиэль обходится дешевле, а значит, отношение к нему не столь коленопреклоненное.<br /> «Лариса, весь атиэль мы уже расписали, позвони теперь своим битиэльщикам, посмотрим, что они смогут предложить на остатки бюджета».</p> <p>КОУЧИНГ и САМОКОУЧИНГ<br /> В начале 90-х в компании Intel разгорелся скандал: оказалось, что корпоративная компьютерная сеть крайне слабо защищена от хакерских атак. Всему виной были очень простые пароли, которые было очень легко подобрать. Служащие придумывали их сами — в ход шли клички кошек, имена детей и названия любимых сортов пива. В частности, один юный вице-президент установил себе генеральский пароль: PRE$IDENT. Именно для таких амбициозных властолюбцев и придуман коучинг. С вами встречается консультант по карьерному росту, прогоняет вас через разнообразные тесты, а потом вы вместе планируете блицкриг карьерного роста. В отличие от коучинга в процессе самокоучинга вам нужно самостоятельно мобилизовать в себе внутреннего Штольца, а Обломова выжечь каленым железом.</p> <p>ТРЕНИНГ<br /> Как правило проводится компаниями для менеджеров среднего звена во время ежегодных корпоративных выездов на природу. Служит естественным противовесом корпоративному пьянству — вечером предыдущего дня менеджеры нахрюкиваются до полубессознательного состояния, а утром, часиков в 9 уже нужно быть на тренинге, где будут учить таким полезным вещам, как «тайм плэнинг», «тим билдинг» и «проджект баджетинг». Даже тем, кто не перебрал накануне очевидно, что этимология слова «тренинг» восходит к русскому глаголу «трендеть».</p> <p>ТЕНДЕНЦИЯ И ТРЕНД<br /> Слово «тенденция» обычно используется в негативном контексте: «Наметилась опасная тенденция к замусориванию русского языка, мы должны ее переломить!» Тренд, напротив, почти всегда позитивен. «Обнажение лобковых волос — новый тренд в мужской моде», — сообщает нам издатель журнала Esquire Кевин О’Маллей.</p> <p>ПРОЕКТ<br /> Прелесть любого проекта в том, что ему не предшествует проектирование. Наоборот — проект сначала возникает, а потом для него уже составляется план. Проектом может называться все, что угодно: рождение потомства («У меня двое детей, дочка от первого брака и сын Вася, это мой совместный проект с Катькой»), поп-группа («Сегодня проект „Кедрывыдры“ презентует свой дебютный альбом„), генеральный секретарь ЦК КПСС (“Неудавшийся проект „Андропов“ на несколько лет отложил реформы в СССР„) и даже будущий президент России (“Путин пристально следит за проектом „Преемник-2008“»). Проекты можно реализовывать, осуществлять и финансировать. А можно просто тихонько поддерживать.»</p> <p>Мне этот словарь очень нравится! А вам? Можно не дополнять, можно просто комментировать. Не уж то нечего сказать? </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=29&page=2#post-127 Ср, 26 May 2010 04:02:48 +0000 bassa 127@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>В эту субботу по каналу НТВ была передача "авиаторы", посвященная теме новых решений в самолетостроении. Главный довод, который приводился (и боингом и аэрбас) почему в самолетостроении такой застой форм, это огромные инвестиции не только в постройку самого летательного аппарата отличного от существующих форм, но, самое главное, в приспособление наземного хозяйства (аэропортов) для приема таких самолетов. И эти затраты в десятки а может быть и сотни раз больше.<br /> Готов согласится с Karabas, что на данном этапе можно продвигать внедрение малых аппаратов. </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=29#post-126 Вт, 25 May 2010 22:26:18 +0000 Karabas 126@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>Добрый вечер!<br /> Имеем:<br /> 1. Проект, основанный на передовых принципах авиастроения.<br /> 2. Проведенный большой объем НИОКР.<br /> 3. Опытные модели, прошедшие стендовые испытания УСПЕШНО и ожидающие летных испытаний.<br /> 4. Know-how, запатентованные в нескольких странах.<br /> 5. Процесс, остановившийся на стадии летных испытаний , и отсюда:<br /> 6. Колеблющиеся инвесторы (правительство Москвы, "Росконверсаэрокосмос", "Авиалесохрана", "ЭНИТ")<br /> 7. 5 млн. долларов.</p> <p>На данном этапе необходимые инвестиции - 2 млн. долларов для проведения летных испытаний. Считаю данный момент крайне привлекательным для вхождения в проект. Сейчас за вверенные нам 5 млн. мы моженм приобрести значительный портфель акций данного проекта, далее, при положительных результатах (что высоковероятно, так как стендовые испытания проводились на большом количестве образцов, в разных испытательных центрах и в разных условиях) входной билет вырастет в разы. Последующие инвесторы будут вкладываться уже в организацию серийного производства.<br /> Считаю проект перспективным, заслуживающим внимания.<br /> Условием вложения средств необходимо объявить продолжение работ только по двум малым версиям, так как по приведенным исследованиям, аэробусы вместимостью около 1000 человек пока не востребованы.<br /> Решение о возможности инвестирования - положительное. </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=28&page=3#post-125 Пн, 24 May 2010 14:48:51 +0000 g.pas 125@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>ОК! Продолжим "словарь" программистов! Тем более, что я сама из этого клана.</p> <p>ПРОЦЕССОР - такая квадратная штука с пропеллером. Летные характеристики уточняются.<br /> INTEL - завод в Ирландии по проиводству пропеллеров и авиадвигателей.<br /> SAMSUNG - первый в мире персональный компьютер. Название появилось, когда Билл Гейтс обозвал в сердцах Стива Джобса Сунгом.<br /> MICROSOFT - нечто очень большое, просто огромное, и жутко твердое. Есть предположение, что это телевизор.<br /> ОПЕРАЦИОННАЯ СИСТЕМА - компьютер, как известно, был изобретен для того, чтобы в него что-нибудь записать. Вот то, что в него записывают, и называют О. С.<br /> NETSCAPE - один из т. н. навигаторов. Еще есть Norton Navigator и Disk Navigator.<br /> НАВИГАТОР - прибор для установки общего курса.<br /> ОБЩИЙ КУРС - то, куда мы все идем.<br /> А КУДА МЫ ИДЕМ? - сейчас уже точно установлено, что мы идем вперед.<br /> А КТО НАС ТУДА ПОСЛАЛ? - Гейтс, в книге "A Road Ahead"<br /> ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА - новейшее изобретение физиков-ядерщиков. Ученые России и Америки ухитрились заставить электроны разносить почту.<br /> LOTUS - тот, кто готовит cc:Mail 7.0<br /> CC:MAIL 7.0 - то, что готовит Lotus. Когда приготовит - узнаем, если он не забудет нам сказать.<br /> ИНФОРМАЦИОННАЯ ТЕХНОЛОГИЯ - как известно, люди умеют передавать информацию. Но передавать ее можно по-разному. Можно передавать информацию шепотом, криком, бормотанием, хрипением, пыхтением, нечеловеческим взглядом, идиотскими жестами и т. д. Вот как раз то, как мы ее передаем, и называется И. Т.<br /> CYRIX - квадрат вроде процессора, только немного побольше.<br /> CORBA - искаженное названия популярного фильма с участием С. Сталлоне.<br /> WWW - уникальное явление из мира насекомых. Пауки, чтобы завлечь муху в сеть, рисуют красивые картинки и пишут тексты на HTML.<br /> HTML - это когда кто-нибудь хочет выделить строчку текста, он пишет вокруг нее &lt;H1&gt; и &lt;/H1&gt;, а потом включает навигатор, открывает в нем этот текст, смотрит и радуется.<br /> ДИСКЕТА - это такой квадратик, очень похожий на процессор, только без пропеллера.<br /> ВИРУС - бесплатно распространяемая программа, которая, впрочем, ничего и не делает. Потому и бесплатно.<br /> ПЕРСОНАЛЬНЫЙ КОМПЬЮТЕР - это такая жуткая черная дыра, куда может запросто провалиться целый человек. Сначала в нее проваливаются деньги, потом - время, а потом - сам хозяин этих денег и времени.<br /> BASIC - язык программирования ВАСИК для компьютера "Ириша".<br /> UTILITY - общее название для старых программ, которые жалко выкинуть.<br /> LINKER - какая-то утилита во многих операционных системах. Говорят, что<br /> двух слов связать не может, не говоря уже о килобайтах!<br /> HACKER - лесоруб, санитар леса. После его работы выживают только самые<br /> стойкие экземпляры операционных систем.<br /> КОМПЬЮТЕРЫ - подобно кондиционерам - они прекращают работать должным образом, если Вы открываете ОКНА.<br /> ЗВИСАНИЕ – самое устойчивое состояние системы.<br /> Секрет Windows – запусти на Pentium эмулятор PC XT.<br /> ЛАМЕР – это вскипевший чайник.<br /> Pentium VI – это такая новая модель процессоров, делающая ошибки в 10 раз быстрее.<br /> КАЧОК - быстрый модем.<br /> ОБОРВАНЕЦ - плохой провайдер.<br /> ОШИБКА - это не ошибка, а системная функция<br /> УСТОЯВШАЯСЯ ТЕХНОЛОГИЯ - вы найдете там только те ошибки, которые вы уже знаете<br /> ВОЗМОЖНОСТЬ ПЕРЕОСНАЩЕНИЯ - известные вам ошибки дополняются новыми<br /> МОЖНО СВОБОДНО ПРОГРАММИРОВАТЬ - для него еще нет софта<br /> КОМФОРТАБЕЛЬНЫЙ - ошибки ввода не сразу ведут к падению всей системы<br /> СОВМЕСТИМЫЙ - без проблем поможет и более старым системам "упасть"<br /> ПОЛНОЕ РЕШЕНИЕ- эту дрянь можно купить только целым пакетом<br /> ОПЦИЯ - может быть когда-нибудь он выполнит ваше желание.</p> <p>Спасибо jigurdah, порадовал! Кто еще? Тема-то бездонная! </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=28&page=3#post-124 Вс, 23 May 2010 22:37:34 +0000 jigurdah 124@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.<br /> *********************************************************************<br /> Чем отличается законченный программист от простого пользователя?<br /> Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а Программист думает, что в километре 1024 метра.<br /> **********************************************************************<br /> Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютеpная мышь!<br /> **********************************************************************<br /> Интернетчик орёт на жену:<br /> -Ты изменяла?<br /> Жена:<br /> -Нет, что ты! Как ты мог подумать такое<br /> И:- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?<br /> Ж:- Да перестань, и в мыслях не было!<br /> И: - Если я узнаю, что ты изменила, убью!<br /> Ж: - Скажи мне, что случилось?<br /> И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог-же он сам измениться!(орёт) Ты изменяла?<br /> ************************************************************************<br /> Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго... </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=29#post-123 Чт, 20 May 2010 14:26:15 +0000 Zaytsevi 123@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>Безусловно, данный проект интересен и перспективен. И согласимся с автором, что изменения в этой отрасли просто необходимы. Но мы не готовы инвестировать в этот проект по многим причинам и вот некоторые из них:<br /> 1. Новые принципы построения летательных аппаратов были сформулированы еще 20 лет назад, но результатов до сих пор нет. Нет опытных образцов, нет четкого понимания места этих ноу-хау в общей структуре отрасли, отсутствует интерес и поддержка самой идеи со стороны государства, что очень важно для такого рода проектов, нет заказов (государственных заказов!) на готовую продукцию. Можем ли мы быть уверены, что данный продукт быстро найдет своего покупателя по достаточно высоким ценам? Скорее нет…<br /> Более того, не стоит забывать, что такого рода проекты в России очень редко доходят до завершающей стадии, например проекты АвтоВАЗа, которые так и остались эскизами. А если и доходят, то с опозданием на 10-15 лет. Следовательно, срок окупаемости составит не 9,5 лет, а гораздо больше.<br /> 2. Прямые способы управления аэродинамикой в пограничном слое (вихревая система управления движением на кормовой поверхности аппарата) не реализованы в промышленных масштабах, но это направление представляет для нас интерес и мы могли бы вложить свободные деньги не для получения прибыли, а в качестве пожертвования или благотворительности. Перспектива использования чистого водорода вместо традиционного топлива очень призрачна, так как несет больше опасности, чем пользы (водород взрывоопасен и у него высокая текучесть). Вспомним бурное развитие аэробусов, которые канули в лету из-за большого количества аварий (взрывов).<br /> Интерес инвесторов к этому проекту, по нашему мнению, появится тогда, когда в нем будет заинтересовано государство. К сожалению, без его поддержки реализация таких глобальных проектов невозможна. Более того, затраты будут в разы больше, чем предполагается на данный момент.<br /> Поскольку речь идет об авиационных проектах, более перспективным мы видим проект «Суперджет» и готовы бы были вложить в него 5млн. Этот проект уже имеет действующие аппараты, прошедшие испытания, имеет заказы на сотни штук, государственную поддержку, и т.д.<br /> Инвестирование в «ЭКИП» не принесет прибыли в обозримом будущем, это будет просто благотворительность. </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=28&page=3#post-122 Вт, 18 May 2010 12:03:14 +0000 g.pas 122@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>Добрый день всем!<br /> Ну, что продолжим наш толковый словарь? Следующая пятерка бизнес-терминов менеджера финансиста перед Вами. Наслаждайтесь.</p> <p>«ЭЙЧАР<br /> Если тетю-кадровичку переименовывают в департамент хьюман ресорсез (он же эйчар), значит, в конторе будет ОПТИМИЗАЦИЯ. Кого-то дополнительно МОТИВИРУЮТ, а кого-то просто уволят.<br /> «Наш эйчар — это какой-то кошмар: сегодня опять весь день описывал функционал своего отдела».</p> <p>КОСТЫ<br /> Всякая ОПТИМИЗАЦИЯ затевается прежде всего для того, чтобы порубать косты. На обрубках костов сидят менеджеры среднего звена и оплакивают отнятые персональные машины, халявные абонементы на фитнес, всевозможные БОНУСЫ и уволенного по сокращению коллегу.<br /> «Федь, ну ты же знаешь начальство: порубают косты — и в кусты. А мне потом неделю бунт подавлять. Короче, я считаю, что мобильные оплачивать надо. А вот фитнес можно похерить».</p> <p>МАРЖА<br /> Слово известно с дореволюционных времен, при большевиках деградировало до карточного термина и стишка «эскимос поймал маржу и воткнул в нее ножу». В перестройку было полностью реабилитировано, легло в основу всех залоговых аукционов и стало предтечей ебитды.<br /> «Василь Семеныч, да что ж тебя так на ювелирку-то тянет? Ну давай я тебе турбийон на Новый год подарю. А на семечках — я тебе гарантирую — маржа в три конца будет, к гадалке не ходи!»</p> <p>ДРАЙВЕР<br /> Не имеет ничего общего с такси или операционной системой Windows. На драйвере компания делает основную МАРЖУ, благодаря драйверу растет ЕБИДТА.</p> <p>ПРОЗРАЧНОСТЬ<br /> Пару лет назад в одном московском дворе решили поставить ворота и нанять охрану из ЧОПа, чтобы эти ворота отпирать и запирать. «Требую полной прозрачности денежных потоков!» — кричала директору ЧОПа пенсионерка Морозова из девятой квартиры. — «Обещайте мне, что не будет ни черного нала, ни левых машин!»</p> <p>Надеюсь, скучно не было? А как насчет того чтобы дополнить эти понятия? Вперед! В этом разделе можно даже глупости пороть. Это поддерживается. Главное – вызвать улыбку, это поднимает настроение, что в свою очередь способствует работе. Удачи Вам! </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=28&page=2#post-121 Ср, 12 May 2010 16:27:12 +0000 g.pas 121@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>Добрый день всем! Я снова с Вами. Надеюсь, юмор еще не наскучил? У меня тут возникла одна идейка…<br /> Где-то лет пять назад мне на глаза попалась статья Константина Чернозатонского в Журнале «Большой город» под названием «Язык денег: 55 золотых слов топ-менеджера», где автор очень своеобразно, доходчиво и с юмором давал определения (пояснения) всяким специфическим словечкам, применяемым в деловом общении менеджеров, финансистов. Скажу честно, в то время добрая половина этих слов для меня была пустым звуком. Но, благодаря автору, я перестала воспринимать эти слова, как ругательства. Я смогла, наконец, понять, что есть что, путем тех ассоциативных картинок и анекдотичных фраз, которые автор применял для пояснений. </p> <p>Сегодня я решила воспользоваться этим «толковым словарем», поделиться с Вами этими знаниями. Надеюсь, скучно не будет. А пользу точно принесет.</p> <p>Это удовольствие мы разделим на 10 порций, т.е. я буду публиковать здесь по 5 слов за раз, причем в авторском изложении.</p> <p>Итак, дословно:<br /> «Слово «ебитда» может показаться неприличным, непонятным, или даже пугающим. А бояться нечего. Это не насилие над великим-могучим и не жуткий новояз недоученных новых русских. Это тот минимум знаний, который приобретают в МГИМО, ВШЭ и в школах MBA. Это язык денег. Хочешь их зарабатывать — изволь говорить правильно.</p> <p>АДЖЕНДА<br /> Расписание дня, дневник, повестка дня.<br /> — Але! Привет! Пойдешь со мной<br /> в кино на Азию Ардженто?<br /> — Сегодня столько много дел…<br /> Чертовски плотная адженда…</p> <p>ВНЕШНЯЯ ВСТРЕЧА<br /> «Нет, Лена, я сейчас не могу этого сделать, я на внешней встрече». Крайне убедительный отмаз почти от любого звонка. Не путать с оффсайт-митингом, он же брейнсторминг вдали от дома и с выключенными телефонами. Встречи также бывают с нулевой валентностью, то есть без указания с кем, где или когда.</p> <p>ЕБИТДА<br /> Это явный фаллический символ бизнес-сообщества. Из-за маленькой ебитды у кого хочешь разовьется комплекс неполноценности. Большая ебитда, напротив, становится предметом гордости и бахвальства. Любопытно, что и маленькая, и большая ебитда почти неминуемо ведет к покупке новенькой бэхи седьмой серии. МОТИВАЦИЯ, впрочем, разная: в первом случае новую бэху приходится покупать в кредит и нужна она для отвода глаз от вашей маленькой ебитды, а во втором КЕЙСЕ покупка служит прямым доказательством того, что деньги действительно заработаны. И черт с ними, с налогами, долей акционеров и естественным износом оборудования, их мы потом посчитаем. Себя нужно радовать. Хоть чем-то. Хоть изредка.<br /> «Да, Анжелочка, он и вправду жирный упырь. Но зато ебитда у него — ну просто загляденье!»</p> <p>КЕЙС<br /> Только дурак не учится на чужих кейсах. Наблюдается прямая зависимость: знаешь много кейсов и умеешь применять их на практике — по итогам финансового года руководство БОНУСИРУЕТ тебя кейсом с деньгами. Знаешь мало кейсов и применяешь их невпопад — и твой БОНУС поместится в маленькую борсетку.<br /> «Коля, кейс с „Пепси-колой“ помнишь? Ноль калорий, все такое… Ну так чем наша идея с „Диет-чебуреком“ хуже?»</p> <p>B2B и B2C<br /> Битуби и битуси — cокращенные обозначения расхожих формул Business to Business и Business to Customer. Пивзавод продает ларьку ящик пива — это битуби. Ты с дикого бодуна покупаешь бутылку пива в ларьке — это битуси. Отдаешь пустую бутылку бомжу — это ситуси. Бомж сдает бутылку в пункт приема стеклотары - ситуби. Понял? Больше не тупи!»</p> <p>Доходчиво, правда? Следующую порцию – в следующий раз. Может, кто-то захочет дополнить этот «словарь»? Было бы здорово! </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=28&page=2#post-120 Чт, 06 May 2010 10:20:53 +0000 g.pas 120@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>Всевидящее око Хранителя не позволяет мне расслабиться и свернуть с пути истинного. Поэтому вернемся к причинно-следственному анализу. Ниже представлена забавная история решения некоторой проблемки. Чисто технической, как оказалось… </p> <p>«В телефонную компанию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит, когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком.<br /> Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впавшей в детство теткой. Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.<br /> Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:<br /> 1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.<br /> 2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.<br /> 3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.<br /> 4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить, и, извините, писалась.<br /> 5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.» </p> <p>Вышеописанное демонстрирует, что все проблемы могут быть решены при проведении правильного причинно-следственного анализа.</p> <p>Собачку жалко… Кстати, в основе причинно-следственного анализа лежит элементарная логика, опирающаяся на факты. А на тему логики существует масса анекдотов (женская логика, логические казусы у малых народностей). Многие из них, так или иначе, касаются менеджмента. Если вспомните хоть один, выкладываете сюда – посмеемся вместе. Поддержку гарантирую. И да благословит нас Хранитель… </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=18&page=4#post-119 Ср, 05 May 2010 21:21:23 +0000 SVETA 119@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>Уважаемый Олег!<br /> Польщена,что Вы отметили мой вклад в общее дело. Буду стараться тянуться за Вами!!!! Особо рада, что во многих вопросах у нас с Вами общее мнение и даже одинаковые оценки. </p> http://dekanblog.ru/bbpress/topic.php?id=27&page=3#post-118 Ср, 05 May 2010 13:35:06 +0000 Oleg 118@http://dekanblog.ru/bbpress/ <p>Вопрос конечно серьезный! Однако нужно на это смотреть с точки зрения общегосударственной. Думаю, что цифра эта очень завышена. Возможно, что это сумма стоимости ВСЕХ мероприятий ко Дню Победы. А это и квартиры ветеранам, бесплатные проезды, подготовка парада( с учетом горючего, транспортировки войск и т.д.) Если учесть, что парады пройдут во всех крупных городах России, то действительно денежка вылетит немалая.<br /> Но уж лучше она будет потрачена на воспитание молодого поколения, отдание должного ветеранам( а такие вещи для них не менее важны, чем материальная помощь, хотя и она должна присутствовать),демонстрация всему миру нашей боеспособности в конце концов!<br /> Воруют-то больше... </p>